All the boys love Mandy Lane…except these two guys.

Es war eine Mischung aus Enttäuschung, Ärger, Müdigkeit und schmerzenden Füßen, als ich gestern Abend (bzw. heute Morgen) um ca. 1 Uhr den Kölner Cinedom verließ. Ich hab bei Sneak Previews im Kino ja schon hin und wieder mal einen Film erwischt, der gelinde gesagt nicht sooo unbedingt meinen Geschmack getroffen hat - Bridget Jones und einen neueren Asterix, bei dem eine Brieftaube SMSsix heißt (d’uh!), um nur mal zwei zu nennen - aber was ich gestern Abend slash heute Morgen mit Commander Avalanche* tapfer durchstehen musste, ist nichts geringeres als der neue Platz 1 meiner Do-not-watch-this-Movie-List.

All The Boys Love Mandy Lane ist - wie John Keating es formuliert hätte - Exkrement. Angefangen beim vollkommen unoriginellen Plot, über eine handwerklich furchtbar fiese Leistung aus technischer Sicht, bis hin zu größten Teils vollkommen unsympathischen und talentfreien “Schauspielern”. Aber bevor ich den Streifen weiter zerreiße, hier einmal kurz die “Handlung”:

Mandy Lane ist so eine Art Alicia Silverstone der Schule (meines Erachtens aber nicht annähernd so attraktiv wie Letztere), die ohne erkennbaren Grund von sämtlichen Kerlen in der Nähe angebaggert wird, auch wenn wesentlich ansehnlichere Ladies anwesend sind. Das geht von einfachem Anflirten (oder treffender Anbetteln) bis hin zu dem schon wesentlich elaborierterem Vorhaben Mandy zu beeindrucken, indem man versucht vom Dach seines Hauses in den Pool im Garten zu springen. Die Betohnung liegt hier auf versucht, denn man könnte zu kurz srpingen und sich den Kopf anschlagen… Ende 1. Akt.

Wie bei jedem guten (oder wie in diesem Fall grottig schlechten) Teeny-Slasher geht’s natürlich irgendwann zur Sechs-Mann-Party in die Wildniss, in diesem Fall mit drei Kerlen und drei Mädels, eine davon Miss Lane. Es wird gekifft, getrunken und Ritalin gesnifft, während sich über Intimbehaarung, Brustgröße, Bauchumfang und Gemächt-technische Ausstattung der Anwesenden unterhalten wird. Bald darauf folgt Sex-Szene Nummer eins, ein Blowjob im Hinterhof dem jegliche Erotik fehlt (dem Blowjob, nicht dem Hinterhof) worauf dann auch mal so langsam das Gemetzel losgeht. Und hier ist langsam das Stichwort, denn die entsprechenden Tötungsszenen sind nicht nur - im Gegensatz zu anderem Trash des Genres - vollkommen unlustig und unpassend übertrieben wiederlich, sondern auch noch sehr rar.

Die Schauspieler halten - passend zum Plot - konstant einen “Whatever”-Gesichtsausdruck bei, und “whatever” ist auch der dominante Gedanke meinerseits gewesen, als ich gestern/heute im Kino saß: Der Film lässt einen vollkommen kalt. Lustlos dahingerotzter Klischee-Müll. Ihr merkt, wie sehr ich es bedaure fünf Euro für diese OV-Sneak ausgegeben zu haben…? Egal. Weiter. Es stellt sich irgendwann heraus, dass der Killer unser Pool-Springer vom Anfang ist. Der muss die kleine Platzwunde am Kopf vom Aufprall auf den Beckenrand wohl doch ganz gut überstanden haben, und hat jetzt einen neuen Plan Mandy zu beeindrucken: Er will ein paar Leute abmurksen, und danach sollen Mandy und er gemeinsam Selbstmord begehen, weil das unheimlich romantisch ist…oder so ähnlich…und Mandy ist nämlich in Wirklichkeit auch eine eiskalte Killerin - OMG, was ein Twist! Letztendlich hat Mandy andere Pläne, als aus dem Leben zu scheiden und es überlebt nur sie. Sie und der gutaussehende ältere Aufpassertyp von dem Ferienhäusschen in dem die Party war. Den findet sie nämlich irgendwie heiß, weil der mal in der Army war - oder so ähnlich - und Kühe erschießen kann. Toll. Danach ist der Alptraum dann Gott sei Dank zu Ende.

Fazit: Ich hab noch NIE so einen schlechten Film in der Sneak gesehen. Und wer jetzt sagt “aber bei IMDB hat der doch immerhin 6,6/10 Punkten”, den weise ich mal darauf hin, dass der Film von 2006** ist, und ihn seitdem gerade mal 660 Leute - oder sollte ich sagen die Filmcrew selbst plus Verwandschaft und Freunde - bewertet haben. Weltweit. Während andere aktuelle Filme binnen einer Woche gut 20.000 Stimmen zusammenbekommen. Und meist auch eine bessere Bewertung. Die “Color Correction” des Films geht einem von Anfang bis Ende mit ihrem oldschool Südstaaten-Look tierisch auf die Nüsse und hat ihren Namen somit nicht wirklich verdient. Das einzig positive, was ich über diesen Film sagen kann, ist, dass ein zwei gute Songs im Soundtrack vorkommen und er Gott sei Dank nur 90 Minuten lang ist, auch wenn die sich locker doppelt so lang anfühlen. Somit: DO NOT WATCH THIS MOVIE!

* Wer wissen will, wie Commander Avalanche zu seinem Spitznamen kommt, darf gern in den Kommentaren fragen, dann erklär ich das vielleicht sogar. Ihr könnt euch aber auch gern mal seine Meinung zum Film durchlesen, die von meiner allerdings nicht gerade dramatisch abweicht.

** Lieber Cinedom: Auch wenn der Film hierzulande erst in drei Wochen auf Deutsch ins Kino kommt, erwarte ich von einer Originalton-Sneak-Preview dennoch einen Film zu sehen, den ich im Originalton nicht schon vor zwei Jahren hätte sehen können. Setzen, sechs.

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